惟安

　　今日和一位不说经历，至少感觉极其相似的宝贝聊了许久，不说收获，却也感慨良多。我们理智的时候多么地明白，互相交谈的时候多么地心疼理解我们在意的那个他，可独自一人，或面对着他的时候，却无缘无故地多愁善感，敏感多思起来。

　　跟宝贝聊着聊着，真的心酸酸的，也心疼起自己爱的那个人来，难过不是因为他怎么样，而是生活给我们的感伤。我们爱着的人儿，他们是多么的辛苦，对世上的事同样又是多么地难以理解与绝望，却不得不生存。

　　如果我哭泣，我是为了你，为了你所处的辛苦，与独自一人承担的孤单；也是为了我们，为了我们被现实压抑的生活。多想陪着你，不管不顾任何事，可是我不可以，我只能在这里不睬不理，任你不睬不理，拼命让自己，让我们能更轻松。为了这说了必定会造成压力的遗憾与伤害，为了我们都得做出的不愿与包容。

　　亲爱的多想让你明白，却又不能让你听见，我想做的甚至表现得太理解的话语。我们敌不过的，到底是时间，还是彼此不甘现状的心。我们不敢保证的，到底是现实，还是向往感伤成全的坚持？就像如今我在这无事写的无病呻吟，是会让你体会到我爱你的心，还是给你的压力？

　　我真的还不会，所以我在学，我在让时间教我慢慢学会，去让我更轻松快乐，去让你更没有压力的方法。但这些话真的不能和你说，包括我的一切文字，都不能给你看，我们与生俱来两性的差异，只能让我把一切尘封，才能给我们，更多的可能。

　　傻瓜，知道我的心在疼吗？但是不能告诉你，因为怕你会误会，误会是你不能带给我快乐，其实你知道吗，我心疼只是想表达我是多么爱你，除你没有谁还能让我有这样的感觉，我心疼你，不代表我不幸福；我说的那些埋怨的话，并不代表你真的没有给我快乐。

　　我难过的只是无法挽回的也许是悲剧的命运，宝贝的男友说出的一句话，是让世界上所有的情爱之人感觉到同样的感伤的那句，“不知道什么时间才能有自己的事业给你幸福.1年.2.年.3年.或许5年.10年..，所以遇到好的，不要等我；况且，就算等我，我也不能保证到时候会不会变心..”

　　面对这样的定数，我们能说什么？多年之后，我们已经颜面老去，心也难以跟上依旧潇洒倜傥的他。即使坚持不懈，即使懂得提高自身，即使不甘老去，即使懂得与内在与涵养做借口，即使明白拴住他们是凭自己善解人意贤惠内助的心……

　　却依旧是也许不得不放弃，依旧是不能在一起，依旧是可能有缺憾。“君生我未生，我生君已老，恨不生同时，世世与君好。”而放于今世，却只叹君成我已老，恨不生逢时，世世与君好。亲爱的也许你没想到，也许正因为你也想到，你才如此沉默。

　　只因我们胡思乱想，我们无病呻吟。而关于此类呻吟，并非写说与你，亲爱的，而是安慰我们敏感多思的心，抒发郁郁，得以让它平衡，然后才能鼓足勇气，去坚强不委屈地面对新的生活。这一切就像你们，不言不语，默默承受一切的想法一样，只为了更好面对下去。用不同的方式鼓励我们，找齐信心，再一起面对下去。

惟安 

还在象牙塔里或刚出象牙塔的朋友们，在远离我的地方，问我，你选择一人南下，应该是很有想法，你想过的，那又该会是什么样的生活。从你的的博客，文字，还有图片，可以感觉到你生活特有的精彩，与我们生活的小城故事的差别。

我不知道我想过的，是何种生活，而正在过的，又是不是别人眼中的那般精彩感觉，每日的生活工作，每天的闲暇思绪，每时地规律作息。没有想过这过的和以后想过的具体是何种生活，也不去定义我现在正在体验的生活，是怎样滋味。

人生就这样每日走过，也许瞬间的选择就决定以后的轨道，没有任何商量。生命就是一条单行线，从出生走向死亡，其间经历的一切只存在于即时的瞬间，点点前后相接，不会重复或后退，也不会超前。

没有想过以后具体要过哪种生活，只想体验好此时的每一片经历，做好每一个决定，过渡好每一次前进的步伐。人的一生需要希望，那是面对未知的以后，正在经历现在时刻的我们需要的寄托。希望是属于未来的，还未实现，我们需要；而现在的拥有的看得到的，则更需要我们好好体验。

因为我们真正能有与把握的，只是现在。过去已经远去，不能走进现在与未来，再想抓住也徒劳无功；未来还未到来，不会提前，也还会因为我们现在的举动而变得更加未知。不要问我理想是什么，未来想怎样，我只想走好现在的每一步，体验好我一生每个时刻的生活。

只想现在，不是不再进取，沉沦虚度，也不是心满意足，此生无求，而是体验好现在的每一滴感觉，做好每一件该做的事，用心维持好每个细节注定在此时会有的状态，不去怨天尤人，更不沾沾自喜。这本有的生活的状态，没有给我们如此这般强要的权利和资格。

如果受过伤，就好好体验伤痛时的心情，以及伤痛后的成长；如果如常平淡，就如常地做着如常地事；如果有开心，就开开心心，体验开心的心情。如果此刻会为了谁想去做事，就默默地做着这件事，体会这过程带来的感觉，不管是否是自己期望，这在此刻必然会带来的一切，就是希望我们此时能够体会。

用心地过着现在，认真地做着每一个决定，无论或悲或喜，只要心之所向，就能当之无愧，就会确定好我们人生只有一次的轨道，虽然一次，虽然假设的很多轨道无法经历，但这一次一定是带给人们遗憾最少，最追悔不莫及的一次。

人在求于不求之间，往往存在令人无奈的偏差。越是求得厉害，反而远远不来，不带所求过活，反而蜂拥而至，也许时过境迁，来了，却给人人已不再的感慨。这一种伤感，似乎是命中注定，却也是人之所为。此时的不再，细想，是否是因为过去在某刻之时，造成了扭转人生的那一笔。

人最可悲的不是不能过上何种生活，最怕的也不是未来能不能实现，而是会不会在以后的人生轨迹中，因为现在的不认真与不用心，留下了一种叫后悔，悔当初，悔不该的东西。如果要说我想过的生活，那就是如今这种拥有不让自己有悔的生活态度，去细细体验我们只能拥有的现在。

除了现在，我们一无所有。除了叫做此刻的瞬间，我们什么也抓不住，什么也不属于我们。我们的一生有无数个瞬间，组成我们有限的一个人生。而我们每时、每天、每月、每年，都在消耗无数个瞬间，渐渐把瞬间挥霍干净，最终了却此生。

也许一不经意，不曾眨眼，就会惊觉时光流逝，还没感觉到失去就已不再。这不经意兴许是因为所谓的理想，所谓的思考，所谓的烦闷，所谓的愤恨，所谓的无所谓，让我们日后回头之时猛觉不该，却已不再，无以挣回。而我们会有得此刻，不论任何情愫，只要是存在，便是值得去体验。

看到一篇文章想哭，想到一个人会伤心，等待一件事在辛苦，做着一份坚持很劳累；每天该起时不想工作，每天上班后认真做好工作，每天不委屈于工作；每天心平地等待公车，每天耐心无谓地面对堵车，每天到家后安然地准备饭菜，每天忙碌完后放松地看看电视，玩玩电脑，说说话……这就是一直在体验着生活。

到了某个时刻，决定去做某件事，甚至决定去放纵痛哭，决定去放下拾起时，也依旧做好了准备去好好体验这带来的开心的不开心的一切。决定没有太多原因，只凭经历做决定这一刻的心之所向，也许有着冲动，但并非只因冲动。

决定去哪，决定去哪个城市，决定为了某个人或某件事，决定过这样的生活，就好好体验拥有的生活。兴许是退而求次，兴许是看得通透，得失不再溢于言表，喜悲不再硬划界限。生活给人的，快乐与忧伤，谁能说孰好孰坏，谁又能说体验何种的该于不该，值与不值。即使有好坏，也是生活给的不能避免与抛却的，除了安然之外，怎求他法，即便不乐，至少淡安天命才是选择。

不再寄托，不是因为丧失了希望，而是明白，与其畅想未来，不如体验好现在，过好现在的这般生活，安心对待，认真用心，我们能把现在调整到最好的状态，就是对过去最好的承接与对以后最好的准备。谁又能说，未来的何种生活，不是在依据我们有没有把握好我们只只拥有的现今，而去做相应的实现与变化呢？

（分享，很好的一篇文章）

　　毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。

 (转的一篇好文章)

是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的……

     我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。

    你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦……

     你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？

    你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！

    他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？

     女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。

    是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？ 

     女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？

     如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！

     男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么……

     如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。

    即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。

     我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。

     男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。

     有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀……

     如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。

     你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最傻X的，傻X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么……

     其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。

    我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。

    我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？

     如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。  

    要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。      

    闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。

     最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！

1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。

3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！

4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。

5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！

6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。

7.一辈子就一个男人，并不丢人。

8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。

9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。

10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

惟安

　　近日同学们在学校忙着毕业的事，而我却在异地做着所谓的工作。朋友过来带着毕业照，上面却没有我。那天我已离开，为了所谓的工作。薄薄的照片纸质，有些扩大后模糊的油印，忽然让人很伤感。照片中的人们，随意的一眼，四年的大学同窗，只剩一晃而过。若干年后，又是否会记起轻狂不屑的此时，而我没有留下面孔，会否成为一种生活的遗憾。

　　我们不停地被时间遗忘，被周围的人遗忘，也被自己遗忘。很多时候回想过去，竟会一片空白。这穿梭的时光，留给人的竟是如此淡泊，不短的２０余载，留下的又有几个人的身影？连自己的影子都可能搜寻不到，那曾经有的，逝去的又是些什么。

　　时常害怕老后头脑一切空白，看着现今社会的匆忙，无声信息与有声电话的删除与挂断，就这样了却一切。不停地在回忆曾经进行过的细节，那些人，那些事，却总是一片模糊。只依稀记得一片混沌，只单单留下没有任何记忆痕迹的那部手机。不停地想写东西，写完后，留着，放着也好。即使现在写过后再不去理睬。

　　我们有过的，走过的是什么，寂静之时，总想追寻回这些感动过的，曾经有过的回忆，害怕自己走过后一无所有的凄凉。曾以为的难以忘怀，在时间的蹂躏下，不觉早已遗忘，记忆随风去，轻飘的不留一丝痕迹。

　　人生是否就是不断地遗忘，人的一生会遗忘多少，就至少说明经历过，而最终，会不会有一丁点的不曾忘怀，给人以慰藉。那过去的点点滴滴，就这么悄悄流逝，偶尔回首，若想回顾，也只是迷茫一片。拾起当时的心情，却只能从有幸留下的些些文字与图片。如果我一无所有，至少还有这些曾经存在过记录着的心情，即便感觉不再，这也是证明曾有过的痕迹。

　　如果我们彼此不再相望，寂寥之时，会不会有人依旧记得我？清晰的，模糊的，淡淡的，还是深刻的。很多时候，兴许我把自己都忘了，为了某个人，为了某件事，把自己遗忘到最尾的角落，很久以后才能把自己发觉。惊觉之时，却发现一切已经走远。留下的，只是一个哀戚的笑容，不再的沉淀。

　　伤感的并非是每次的遗忘，而是这注定会遗忘的真理。人擦肩而过的尘缘往事，有几些能伴人长久。那曾经许过的刻骨铭心，有多少不被时空销蚀。是对还是错，是是还是非，走过之后，都不再有判分的念头。是绝望吗？以至于如今，或想到以后的那些，都会成为伤凄的命运。曾对这轨道的不甘于叛逆，现今已没有勇气。任只能处着有的这些，准备着失去与遗忘的时刻，乖乖地目送走远。

　　一直都在认为我生命中的这些过客，如今却发觉，我也是一个过客，在所有这些人的身旁和眼中，匆匆而过，遗忘无数。而今在这不知何缘暂停的地点，却不知何时又要成为过往。而那已经将我遗忘，正在将我遗忘，即将将我遗忘的人们，又在何方。世界之大，穿梭于各处的人们，有哪个是曾经脉脉不得语过的面孔，而今又在对着谁做过，做着同样的事，又在因为谁，因为什么事，把人遗忘。

　　如果有尽头，谁能告诉我尽头在哪。等到了尽头，我会在哪，你们又会在哪。现在还不曾开始遗忘的人们，你们何时会开始新的遗忘，又何时会走，又会走向哪？回忆犹如泡沫，碰碎之前，真希望就这么留下，能让人犹有寄托。

惟安

这样的话，留给你能蓦然回首之时，不管是否风情依旧，还是灯火阑珊，你才能体会，我此时的心情。回首之前，我的一切情爱心情，就此封笔。

我还做不到让自己的心离开你，也许我知道你的矛盾和你想过的生活。如果我现在就离开你，你会让我走，给我祝福，只留下浅浅的没有味道不能回味的遗憾。即使我们真的没有以后，我也希望让你体会一种刻骨铭心的爱情，体会这种你很难拥有做出的爱情。让你的人生充满色彩，都是你要的色彩。

其实我不傻，我在让你能更记得我，如果我要失去，我希望我能留给你更多的记忆。坚持不是为了结果，因为结果在我现在来想真的是太渺茫，我们的以后，随着社会和心的变化，能不能保持不变，对于你来说，真的很难。而我，也觉得只做一个摆设很可悲。我宁可不要这样肤浅的摆设，宁可无影无踪。

只怪我们相遇太年轻，还在你太漂浮时候，就这么的辛苦，体会不到珍惜的含义。如果我爱你，就会给你一个最美的结局，不是去要求一个我想的结局。如果你希望我们最终是一种悲戚的残缺，走不到最后，我也可以给你，这样的人生。你不甘平淡，我就给你不平淡，让你个性的自由在我这里走好。

因为你是值得的，你值得我这么做，如果我们会有必须分离的轨道，那我会成全你去走你想走的轨道。看到你的人生丰富，我就会开心，这份所谓的爱，这样诠释，你会知道我是多么心疼你。如果你的快乐不是长相厮守，那我就在我还能给你的时候给你自由。只是到我给不动的时候了，你就要自己去走了。亲爱的，因为你是那么地特别，所以谁都愿意那么乐意地给你一切，让你幸运陪伴一生。

真的很心疼你，想着你每天都在想着一些东西，在挣扎，在矛盾，在自由与束缚中郁闷，在想依赖与装冷酷中纠缠，包括我给你的一些一定会有的负担。可是这一切都真的需要你去体会成长，或许我只在这边的想象是低估了你的成长速度，一直认为你需要心疼。或许，一切都是我的猜测，你早已走过了那段生活。

也许，你现在有的，就是接受的想过的生活，不愿意再有谁给你好的担心，就愿自己自由翱翔，驰骋社会。走过低迷的阶段，只在为着有的目标与理想，还有自己人生的精彩洒脱。那我就可以放手看着你走了，离曾经远去，享受年轻时候的生活。而我，作为一个停靠，休憩够了之后就必须放你走了。你知道吗我手机开了关了开，不是在期待你的回音，而是在不停地考虑怎么样才是你心里能有的最好状态。

我不想把自己伟大化，显得自己是多么地通情达理，我也喜欢撒娇胡闹，任你保护小心心疼。可是在难以实现的情况下，我会褪走给你的为难，来成全你的生活。如果我得不到想要的，就让你得到想要的，总比都不满足好。我在你的生命中会是微不足道，那也无妨，至少我认真地给过，想过怎么让你在我这里的经历是最好，努力让你在我这里走得惬意与丰富。

其实我能感觉出你的变化，工作走上正轨之后，你开始了新的想法和生活。我在你的生活之外，没有办法与现实中的交集抗衡。你要我等你，我能等，我同样明白，你却想不到现实给人的变化，包括给你自己的变化，可我明白这些之后还是给了你相信和支持，给了没有办法协调之下的妥协。我的手机又关了，似乎明白了，完全彻底地没有声息，会是最好的选择。太缠人了，只会平淡无趣，甚至厌烦，而若不期然销声匿迹，却能多出留恋。

路走到这里，不再多言语。该来的东西终归会来，该走的一切终归留不住。以后的以后，我们会如何，也许你想起我的时候，我早已人面黄花，我们相差的，不只是年龄与青春。我留给你的，只会是淡薄的回忆。是未来的谁那么有福气，能够拥有你的心疼，带给她责任与成熟，亲爱的，我真的恨我认识你太早，真希望能够晚出生几年，在你能够给的时候出现，给我成熟的幸福，而不是像现在，巴巴地看着遗憾把一切慢慢带走，不给一丝能回来的信号。

惟安

一个朋友劝给的话与画，让我想起曾经画给他的画，依旧遗落在孤寂的一角，保存着能够共同欣赏与回忆的幻想。只是画纸有没有发黄，能不能再拿出来与画中主角的他一起感受，我作画时的阳光。还没来得及证明，就有人这样安慰着我： 爱情里.....如果不给珍惜，怎么去等谁一辈子 给我看的画，是要给我宽慰还是想让我更加荒凉。。。

惟安

难受，从出来到现在，似乎今天是最难受的日子。全身长风团，异常烦躁。手机也关了，不去有期待，我真的想离开，却不知道去哪。就像没有期冀的云，却不知飘向何方。有什么会比这样更难受，身受煎熬，心却绝望有所疼怜。

真的不想流泪，因为明白哭过之后真的会离开，不论你是怪我没有坚持还是你不曾珍惜，甚至毫不在意。如果我走了，我的梦留在你这里，即使你不要 不再往前。为什么我没有福气，得不到珍惜。我不想问你，也不想恨你。

给你的最后一晚，希望能明白我的用心。我带着你的最后一次体温，无声息地离去。如果真的不明白，就请做到毫不在意，过你自己的生活。我不再会是牵绊。你最后一次牵我手走过的路，我留给你无尽的轻松。

 最后一晚的放纵，不希望你能记得我，只是在做最后一次对你的珍惜。亲爱的我不问你是否爱我，只问你是否喜欢我的身体，是否快乐。我能问的，也就只有这些，你能真实回答的，也就只是这些。如今我已离开，分别没有回头，不再看一眼。

不是结束，没有结束，不需要结束。就这样悄无声息，没有声息，就这样静静离去，你不会觉察。真愿意能一直都对你这么好下去，真愿意永远都说爱你，真愿意听见你喊我的那句傻瓜。可是我不能阻挡你的脚步，不能约束你的想法，也框不住你的心。

太爱了，所以我放手，在你面前没有哭，也没有说。那天天空下了雨，但不是哭泣。轻轻在你肩上狠心的一口，帮你抵还了我所有的委屈。不再去想你有多少时间在乎过我，任你自由。这时我明白你会在心里对我说对不起，宝贝我不能给你想要的生活。

每次的经历，都让我学会很多，不停地去学，去理解，去做，去抓住或放手。因为爱过，不愿去造就负担，不愿去阻拦对方的心飘浮的意愿。就像一阵风，吹过，却不去做阻挡的墙。留下的满心伤痕，就是那满满当当证明有过的回忆。

有生之年，若能再见，相视无言，会浅浅一笑还是默然落泪。能不能摁下心中依旧的那份悸动，安之若素，谈笑风生。依旧是如故的情怀，会否因为时过境迁而慨叹曾经。抑或这些只是一厢情愿的想象，别离不再。

拭泪浅笑，皆自在心。不愿说有多明白，有多爱，真的爱了，就不再会用爱去束缚，去挽留阻挡你的心想走的路。世界如此精彩，让你过上想过的人生，即使不再有我，也是有意义。而我，或许还会在这里，不待期待地停留，看着你远走，或回顾着过去，生活着现在。

我们都长大了，岁月都蹉跎着世上的一件件花事。而属于我和你的，在这时光的轮回中，能否在心坎上刻下一道痕迹，能否在未来的日子里凭这心中的痕迹相认。王子，你已经开始长大，能在跌撞中走下自己的路，不需要别人搀扶。

那就好好走吧！以后的路坎坷崎岖，跌倒了还定要相信自己能爬起来，走得更远。实在想稍稍休憩的时候，就在静静的角落请什么都不要理，好好依赖心中想做的依赖，得到安慰。无论走到哪里，只要你相信我明白你，我的王子，我就是明白你的。你不孤单，你真的不孤单。只是这句话我已经不能，也不用再亲自告诉你，如果你都明白。

　　惟安

最近的阳光很好，天气也不错。傻瓜过的很好，虽然还是显得很笨。每天早起早睡，赶公车，坐地铁，简单地穿梭于城市间，规矩的生活着。尽职尽责的工作，不少一分，也不多一分，做着分内的事，不去幻想太过虚幻的未来。

喜欢这样的生活，不浮华，不偷懒，不放纵，不空想。有个安身之处，有一伙朋友，有个正常的环境工作，拿自己分内的工资。一步一步，稳扎稳打，该来的困难，就让它来，慢慢成长。工作认真，努力之后，结果自来，多想无益。

安静之时，默然不语，享受暂时的遗忘与被遗忘。不想太多，好好报答二老，好好工作，努力尽孝，以表感激。再等一个人，盼一个家，成一些事，有自己的孩子，这样遥远的事，却不曾丧失过期待。

曾经在家的阳台作画，一画一个下午，就为了一幅简单的素描。冬日懒懒的阳光暖暖地晒着，心伤伤地，静静的作一幅画，没有人打扰。总是怀想着曾经过往于心淡淡的思绪，心动的，冲动的，激动的，感动的，你给我的。

你激动过后汗涔涔的样子，一如你眼里不小心泛出的泪花，让人心疼，一时无语，静拥在心。怎不能想到你安睡之时那依然紧皱的眉毛，微微蹙着，透露着梦魇的不安。已经不再去想着时间或空间，空想或现实哪个更有意义。

站在每天都要呆半个小时的人行天桥上，眼前是香港清幽的小渔村，身后是车水马龙的深圳现代大都市，一道栅栏，隔开了梦想与现实。遥望远方山黛，想不起近日一直都在做些什么，规律的作息，日出日没，走同样的路，想同样的事，念同样的人。

作过童话般的爱情梦，想过卑微伺候般的为之付出，期待过能有幸被称之为我能给红颜般的陪伴，知己般的感激，努力着为一个人，做好女子能有的所有角色，只只对一个人，只愿对心中所向给出万全般的完全。

曾经说过，你就是我的王子，想让你去看看《我的小王子》；也曾经肯定过，你会成为一个王，一个让人倾羡赞叹的王。只是成长只需要时间，只是想陪伴，只是想看着你走过，无论给不给我结果，只想证实是有这个结果。

而这所谓的成长与时间，结果与证实，外在与表象，在我只是模糊与幻影，微缩交融在心。凭什么如此的坚定与坚信，纵使未来还没有实现，一切肉眼还不能看见，凭什么能让我永远都不去在乎，这些遥远与现在拥有的距离，你刻意给的距离。

什么都不能凭借，只凭愿意去相信一个人，只凭身边生活事业感情之中信任危机于现实干扰之中还希冀存有的那一丝丝希望，或者说是对之外世界的冷漠与安淡。是否不适于这个速食快餐中的速食情感与交往，只想一个安静的角落，安心工作，安淡生活。等与不等，皆自在心，不必多言。

君若为王，妾便做你一生的妃。君可知晓，在我心中，你却早已霸道地成了我的王。

不知从什么时候起，就分外渴望着成为身旁朋友们幸福的见证，在他们踏入红地毯的那一刻，可以陪在他们身边，用自己的些些美丽，微笑与祝福，给他们婚姻的殿堂多增加一分喜悦与祝愿。记得还在中学年代，纯情的孩子们在一起为了情窦初开那份羞赧心情的美好幻想，于我却是单单幻想着，等他们在地老天长仪式之时，我能陪在身边，做一个漂亮的伴娘。   身边的每幸福着一对，冠上祝福与羡慕的眼神之时，都会顺带一句，等你们喜结连理之时，不要忘了请我做伴娘哦！想象着静静的微笑着看着一对对牵手，交换戒指，在众人面前许下一生的承诺，总是心里充满欣喜与感动。那时台下的我轻轻衣着淡雅也不抢眼的伴娘服装，恍若明月周围衬托的一小颗却最漂亮的星星，分外满足。   曾经看过一篇文章，里面有句话写着：婚姻是一场大赌注，需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。决定走进婚姻城堡的人们，给了我深深的做好了这一准备和鼓足了这一勇气的感动，未来的困难准备好了一起面对，两枚戒指捆住了甘愿呆一起去迎接未知挑战的心，风雨同舟，相濡以沫，让人无以不感叹祝福。   而今一位年长我三四个春秋的同门师兄，感谢他给了我开启这个伴娘先河的机会，让我分外欣喜。喜欢自己是善良的，用善意的微笑去面对眼前朋友的幸福，辅助他们完成世间最伟大的仪式；喜欢自己是美丽的，在别人给的幸福氛围中自己也美丽不凡，有着不抢眼的漂亮幸福。何况身旁也有一个一样与我一起完成这一使命的幸运伴郎，见证得不孤单。   脑中忽然响起了结婚进行曲的旋律，让人感动也有些兴奋。恰巧有位朋友问我，你如此喜欢做伴娘，有没有想过哪一天你成为新娘？我笑了，告诉他，等我披上婚纱踏上红地毯之时，或许我已经做了无数次的伴娘。在这无数次伴娘的经历里，也会有无数次看着一对对幸福的人终成眷属而有的感想。等到了那一刻，感想齐发涌来，多的就不只是伴娘的祝愿了。   现在的我只想着，在朋友们幸福之光耀眼的背后，我这颗小小的也沾些光芒的陪衬，到时会有多么的开心与幸福。最爱见证身旁的美好，即便不属于自己，有幸看见，能够出力，就象得到伴娘这一角色，出好成就幸福人们的一小份力量，心中的感受将会多么的安详与开心。这沉寂下来不需言语，只用默默眼神与行动去诠释的幸福，多么让人释怀。   是否心里也有小小私心藏着：给人越多陪衬的祝福与力量，会让老天在冥冥之中也将我眷顾，多赐予我些些幸福，有一天也让我能感受到，这人人向往不愿亵渎的殿堂里，在有将属于我的那一片空间，可以更加感受体会到那时与我一起踏上人生路程的他给我的勇气和决心，只有相信与微笑，明白着都愿意互相搀扶坚定地走下去。   即使没有关于自己的希望，也无关要紧，身旁幸福的人们，总能给我想做伴娘见证幸福的心情。一如现在，得知能有这样的幸运，怎不心生雀跃，忍不住动笔书情，释放自己难得喜悦向往的心情才甘。至少这时，我可以因为见证美好而美丽。

颜若尘

　　不知道古时候最初的“累”字是怎么写，按照中国汉字的造字法，表意文字多少能从字的形体上让人感觉到字表达的意思是什么感觉。原本对这汉字文化很有兴致的，现在却不愿去查询了，只因为现在自我的感觉就是一个沉沉的“累”，让人去查它的本源的精力都没有，就好象现在要我去深究自己具体为什么累的精神都没有一样。

　　来到深圳近一个月，工作也近半个月。倒不是工作或物质上的原因，而是最近发生的一些事让人头脑发胀以至心里劳累最后甚至麻木，只想丢弃一切，就让人就这么静静的什么也不管罢。一直以来都在做着准备迎接一切的不顺利，包括物质包括精神，包括工作包括生活。也包括自己以为的种种也许不能实现的希望。

　　每当有些什么情况，即使一时觉得委屈，也拼命让自己最短时间内接受并调整好心态，经历下来，总是告诉自己，一切都会过去，一切都会好起来。在困难正在经历的时候，不去想委屈不去想不公平；然而困难解决之后，紧张的精神一松下来，就会感觉疲倦排山倒海地涌上来，只想着好好地睡一觉，睡一觉……

　　曾经在朋友面前失态的一次，说了一句近乎怜悯的话：需要的只是希望。再怎么辛苦都可以，需要的只是希望，再苦我都有信心走下去。也许是真的感动了老天，也许该感激朋友，我要来了日等夜等盼来的东西，心却意料内也意料外的沉静。没有来得及反应却依旧清晰的话语，让人在恍惚中喜悦，却也在喜悦中依旧惶惶。

　　又一个朋友说，我就是在赌这一生世，无从否认了。这以后的日子，无论是在等待还是去争取，不就恰是拿坚信与青春去下的赌注么。未来永远未可知，能做的也只有尽力去把握尽心去努力。结果只是瞬间，无论有无结果，能把握和体验的，只是过程，也只有过程。

　　只是，即使这样知性，也还有抑制不住与生俱来的感性，让人在苦闷之时想要颓萎不再想坚持，想堕落想放弃想好好的抛却一切，只让自己好好的，好好的释放不容于生活存在的绝望。如果我有此刻，那就请在此刻，不必理会，让我静静的。让世界把我抛弃，把我扔在只有自己的角落，好好休息。只是需要这样的小小的角落偶尔可以让一直操着的心能给予理由暂时休憩。

颜若尘

      写这篇文章，是由于对红酒有了初步的了解，虽然还没有很能尽兴的品酌一回（当然，还没有真正认识红酒之前是不敢贸然亵渎的）。接触了那么多顶级红酒的介绍与详解，越来越让人体会到，红酒的高贵与矜傲之姿。如今，虽然不甚深刻，却也想发发自己对于红酒丝丝关联的看法。

　　要说这红酒就好比女人，各有滋味，款款与众不同。虽说品酒之人想尝遍千款滋味，却也会有一款是自己独钟。即便自己的舌头喜欢探询不同红酒的不同味道，却也万万不是说随心一口，随意一闷就进了肚。这品酒之时无论是对哪一款，也是要抛弃掉对以往品过的红酒，忘记掉自己想品的之后那也许还有长长的多款酒，专心至致地对待眼前杯中的独有佳人，慢慢用心品味她的好处。

　　这么说来，酒品还与人品倒有某些相同之处了。对红酒谨慎之人，虽说不是全部，但也可以说大部分都对人是可以放心的，这就是所谓的好人品。可以这么说，人品好的人，酒品是一定不差的，那也就自然让这红酒佳人放心，不会害怕。

　　人品不好的人，无论再怎么装高雅，只能说是附庸高雅；无论再怎么装品酒，也只是假品酒，浪费红酒佳人的真正可贵之处体会不到让人气愤不说，自己那虚伪的面容，体会不到红酒的好处却硬要装作陶醉，象真懂惜酒之人，不免让自己难受。当然谁的人品好坏不是我说了算，最清楚的莫过于自己，一品红酒，有无真正体会到什么，这人品的高低自然昭然于心。

　　最怕不懂品酒却假装懂酒，无意义的用有形的价格硬是强占了无形的价值，真是委屈的紧。然而当今的社会，要说红酒文化，吸引力确实是然，但要真正宏扬，最本质要改变的还是人的低浅却也无奈的物欲问题。就比强抢过来的红颜美女，拥有在手，美女心不许你，有的也只是躯壳，怎奈这样无意义的事却依旧有人兴致岸然的去做。女子倒也罢了，遇见这样的还是能躲，大不了一走了之；而我们那可怜的红酒却没有腿，只有眼睁睁的被蹂躏，让人不甚心寒。

　　自然，红酒是无言语的，表达不了人类的语言，所以不用心很难明白她是否喜欢属于拥有她的主，不似活人，或直说，或婉拒，或躲避，总有表现方式。所以，还是不禁慨叹一声：若有不懂红颜美酒之人那，还真是希望先静心听听美酒佳人愿不愿的心声。互相尊敬，彼此客气，有所酒品，才是正道啊！

　　颜若尘

　　很久了，已经很久没有写些东西了。现在听着背景音乐，日本艺人 KOKIA的《谢谢》，哀哀的音乐让人想哭泣，里面的歌词也让人很伤感。“如果还能见到你，只想对你说一句，谢谢，谢谢，即使我们互相伤害着对方，我也想感觉到你，至少回忆还能安慰我，因为无论何时你都会在”……

　　昨日在许多认识不久的朋友的住处，忽然很伤感。来到即将进入工作的城市，给人的又是什么，很久以前就听到这样一款旋律，心忽然很静，只想沉静。那过往的人们，终究没有在身旁停留。带着期望，让人很坚强的相信希望。然而希望是什么，任这眼泪从眼眶滴出，随着这样的曲子无可抑制地哭泣。

　　身旁人们欢快热情洋溢的脸，为了朋友而担的操的心，让人忽然非常羡慕。嫉妒得有些难过，我的懂事，我的让人放心，我的自立，我的坚强，让人感觉到孤独的绝望。心里的那份未知消息的牵挂，在周围人们宠着帮着不懂事的孩子面前，是多么的无力，多么的无力。

　　谁都会在无意之间失去什么，忽然注意到的时候，已经不在身旁，留下的只有回忆。忙忙碌碌之间，就象不能言语的人们一样，就象是街角游荡的野猫一样，听着不成声音的喊叫。如此害怕失去，我如此想珍惜，如此想珍惜。然而，越想的珍惜，却越似乎是离人远去。

　　曾经也似这样一样在电脑面前哭泣，不同的是当时有人的拥抱，有人的安慰，有人让人可以安心让我依赖。总以为这样就找到了全世界，找到了心的不害怕，找到了心的不设防。而今任着眼眶一次次模糊湿润，周边却只有冷冰冰的空气，只有空气。

　　如此小心的维持着不让这无意间失去的可能，如此小心坚定着希望，如此辛苦做着这一切，让人在这样的音乐下，在安静的屋子里，感觉很委屈，很委屈。与朋友们在一起，看着时刻露出对不懂事之人的关心体贴，通情达理成了多余甚至累赘，让人心里生恨，恨自己过于坚强，坚强得痛苦。

　　忽然不知道拥有什么。不曾拥有什么，不会拥有什么。过往的一幕幕，在眼前一片模糊，越想清晰越难以抓住。已经不明白是什么在支撑，已经不明白这所谓的坚强是为了什么。如果孤独可以成就人的一生，那真愿意牺牲自己想要的依赖，成全只能成全一方的成全。

　　不知道现在的感觉是不是委屈得心痛。如果委屈得心痛，那明白这心痛之人，会不会心疼，会不会心疼。这样的委屈能不能换来珍惜，换来珍惜。还是这所谓的红颜，真若尘土，时间的风轻轻一刮，便随着那些记忆，就这样淡淡的消去。

“策”就是道破天机，也就是揭示事务本质的意思；“划”就是刻划蓝图的意思，“策划”合在一起就是“道破天机，导引潮流”的意思。
其实“策划”在中国有两个组织，各有不同的含义，一个是以陈放等点子人士组成的中国策划研究院，为土生的中国式策划。另一个就是世界策划联合会中国分支机构，以史宪文为首，主要培训世策联认证策划师。我在此主要阐述一下世策联认可的策划的含义。
策划是一种思维方式，是经济组织为了谋求自我生存的最佳环境和市场竞争的必要优势而进行的创新或精密性的决策思维方式。
这个定义突出了“决策思维方式”的主题。所以，电子商务也需要写策划书，因为在这里策划书已经上升到了你的电子商务企业计划的高度了。任何一个企业都是应该有计划的。策划是计划的高级形式。
策划属于”智业”销售，一般按照企业的需求，按照需求内容，寻找所需的专业策划公司购买“外脑”，也就是协助企业客户完成企业管理与经营的相关工作领域内容。 策划的第一步是明确顾客的需求，进行相关内容的调查与分析，并发现问题，提出解决问题的方案的过程，它是一个思维过程不是一个文本格式与形式。
怎么写策划书
策划书封面四种内容构成：
策划书的名称：将策划主题体现出来，让使用者一目了然。
策划者姓名：策划小组名称及呈圆形名列示出来。
策划书制作时间：年、月、日。
策划书的编号。
策划书的正文
摘要：策划目的以及对策划内容的简要说明。
目录。
前言：策划经过的说明。
策划内容的详细说明。
策划实施步骤以及各项具体分工：时间、人员、费用、操作等。
策划的期望效果与预测效果。
策划中的关键环节，策划实施中应注意的事项。
策划书的附录
供参考的文献与案例
如有第二、第三备选方案，列出其概要
其他与策划内容相关的事宜
关于策划书：
一、策划书名称
尽可能具体的写出策划名称，如“×年×月××公会××活动策划书”，置于页面中央，当然可以写出正标题后将此作为副标题写在下面。
二、 活动背景 ：
这部分内容应根据策划书的特点在以下项目中选取内容重点阐述；具体项目有：基本情况简介、主要执行对象、近期状况、组织部门、活动开展原因、社会影响、以及相关目的动机。其次应说明问题的环境特征，主要考虑环境的内在优势、弱点、机会及威胁等因素，对其作好全面的分析(SWOT分析)，将内容重点放在环境分析的各项因素上，对过去现在的情况进行详细的描述，并通过对情况的预测制定计划。如环境不明，则应该通过调查研究等方式进行分析加以补充。
三、 活动目的、意义和目标：
活动的目的、意义应用简洁明了的语言将目的要点表述清楚；在陈述目的要点时，该活动的核心构成或策划的独到之处及由此产生的意义（经济效益、社会利益、媒体效应等）都应该明确写出。活动目标要具体化，并需要满足重要性、可行性、时效性
 
四、资源需要：
列出所需人力资源，物力资源，包括使用的地方，如教室或使用活动中心都详细列出。可以列为已有资源和需要资源两部分。
五、活动开展：
作为策划的正文部分，表现方式要简洁明了，使人容易理解，但表述方面要力求详尽，写出每一点能设想到的东西，没有遗漏。在此部分中，不仅仅局限于用文字表述，也可适当加入统计图表等；对策划的各工作项目，应按照时间的先后顺序排列，绘制实施时间表有助于方案核查。人员的组织配置、活动对象、相应权责及时间地点也应在这部分加以说明，执行的应变程序也应该在这部分加以考虑。
这里可以提供一些参考方面：会场布置、接待室、嘉宾座次、赞助方式、合同协议、媒体支持、校园宣传、广告制作、主持、领导讲话、司仪、会场服务、电子背景、灯光、音响、摄像、信息联络、技术支持、秩序维持、衣着、指挥中心、现场气氛调节、接送车辆、活动后清理人员、合影、餐饮招待、后续联络等。请根据实情自行调节。
六、经费预算：
活动的各项费用在根据实际情况进行具体、周密的计算后，用清晰明了的形式列出。
七、活动中应注意的问题及细节：
内外环境的变化，不可避免的会给方案的执行带来一些不确定
性因素，因此，当环境变化时是否有应变措施，损失的概率是多少，造成的损失多大，应急措施等也应在策划中加以说明。
八、活动负责人及主要参与者：
注明组织者、参与者姓名、嘉宾、单位（如果是小组策划应注明小组名称、负责人）。
注意：
1、 本策划书提供基本参考方面，小型策划书可以直接填充；大型策划书可以不拘泥于表格，自行设计，力求内容详尽、页面美观；
2、 可以专门给策划书制作封页，力求简单，凝重；策划书可以进行包装，如用设计的徽标做页眉，图文并茂等；
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4、 策划书需从纸张的长边装订；
5、 一个大策划书，可以有若干子策划书。
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　　花未眠

　　为一件事而感怀，为一句话而感动，为一个动作而感激，为一场风月而感慨。

　　于结果之中谁又是赢家，于世间百态与人所具有的万千之事中谁又是胜者。拥有不一定幸福，失去未必招耻笑，而怎样又是定义的幸福，何种姿态能以诠释怜悯。除去内心的感觉，那去争取的必要不复存在。何地沾花，处处留情，到底谁可自得谁更快乐。

　　如是生活，有人可以处之安然，仅以为情殇；有人被假以成全过幸福，仅为得到。人本平凡，我皆无欲，所以无心，无意夺取。同为一人束缚，何以至此，省却别样自得与骄傲。悔亦不悔，何来错过。若能重来，结果依旧，不同的是过程。

　　得到简单，维护何其难。无缘带来的只有遗憾去感伤，若是失去有的却是心死的绝望。感伤有悔可言，绝望无泪可吞，到底是谁成就了谁的幸福，带给了谁辛苦。世间的情事，有或无只这个结果，怎堪敌他维系的责任与重担。你的伤感带给的是凄的美丽，我的拥有让我能的是用辛苦去给结果勇气。

　　何以谓苦，如是的你明白吗？所有的坚持与勇气，要花费多大的心力，哪有如是般的情趣哀叹唏嘘，博得自己与众人感叹之词，同情之泪。情爱要的何以是光鲜，何以是外在之气度，何以为众人皆叹唯你之辛苦。惟有承受光圈之后有异于常人只决心，才能思量后悔是否何其多。

　　拒绝关心之人的温暖，温暖决绝之人的冰凉，若无回音，聪明的你，能让自己说出肯定的话么？我们都是要人宠的孩子。要的是自己感觉的幸福，而非别人看起来的，身边给你光耀的假幸福。若你能明白，就能拥有无缘之后的侥幸。上帝的天平永远是公平的，错过的只是他人入眼的艳羡，却没有给你更多伤彻心扉的绝望。

　　浪漫总是绚烂而如昙花，兴许曾经的心动，曾经的不是欺骗让你怀念，兴许这一切让人难以割舍，何况还包装着如此精美的外衣。然而时间长久的只是平淡了的生活，不在意时刻浪漫失去的平凡。你要能明白，如果说真的是有人夺去，如果说真的是你给了成全，那真的是上帝眷顾了你。

　　因为别人夺去的是心跳之后的平淡，你成全的是自己拥有了他的浪漫。真心也好，虚假也罢，制造的浪漫给了你失去结果，却保全了他的浪漫给你。谁能分清谁是幸运谁是遗憾。你拥有过的是惬意与自得，甚至享受他人的优宠，而接继你的，是给予他生活的理解与惬意，是多的多的付出。

　　亲爱的，如果你怀念的是曾经经历中有过的感觉而不能忘怀，抑或是享受他的优秀与对你的风度给你很好的光环，希望你可以很好的想一想，如果除去那些他给你制造的那些享受气氛，依旧光环围绕的他，是否还会让你如此。不为其他，是想让你明白，什么是真正的生活。

　　还有，什么是我正在做的，和体会的真正的爱情。

引用

  一个蓝颜知己

 

      每个女人，骨子里都有这样一个情结：想拥有一个蓝颜知己。他不是夫、不是情人，而是居住在你精神领域的那个人，他不一定英俊，也不一定要比你年长，但他一定成熟、睿智、善解人意……

　　他没有夫的霸道和忽视，没有情人的贪恋和痛苦。他有男子汉的宽怀气度，也有男子汉的柔肠侠骨。你和他探讨人生、社会，你和他畅谈理想、心情；你和他不需要面对面相濡以沫，你和他电话里常常笑语连声。你总是没完没了地倾诉，他无论什么时候总是默默地倾听你的心声。

     他是除了你的另一半之外最了解你的那个人，甚至有的时候有些话你不会跟你的另一半说但是你会去跟他分享你的心情故事， 有些跟别人不能说的事情你却能跟他说， 有了这样一个蓝颜知己也就等于你多了一个心理医生，多了一本心灵日记。他像个垃圾桶，装得下你所有的坏心绪；他像个空调机，送了热风送冷风。

    他是在你烦恼的时候,你最忠实的听众,你最真实的朋友.他不会因为你的喋喋不休而远离你,不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你.他会告诉你事情的最好解决办法,然后陪着你一起走出你阴晦的天空.而在你快乐的时候,他会淡出你的视野,静静的快乐着你的快乐!他是你生命中真正意义上的朋友!!

    人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为你对他倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱的那种想法和具体行为，你们之间纯净得甚至连手都不曾握过。

    你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的第四类情感，它介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上，也许在你心中它是一种比友情和爱情更深厚更丰富的情怀。 他，可能会因你悲伤难过轻拍你的背，可能会因你怕黑牵你的手，也可能会因你迷茫哭泣拥你入怀安抚，却，仅止于此。也许平日里的他是个浪漫多情的男人，但到了你面前却不会做出任何越格的事情，你们只是在玩笑中亲密，在玩笑中虚拟你们的情感。他是那个不太在意你的言行，也不太在意你容貌的人，是可以穿越你的外表走入你内心的人。

    他不会任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他。你把他藏在心底，藏在你精神的家园里。他一直住在你的梦里面,遇到他，你的寂寞和软弱,便都有了寄存的地方。 多年以来，他一直是你的情感热线，在你快乐得想欢呼雀跃的时候，你会在第一时间告诉他，因为你希望他即使不在你的身边也能一起分享你的快乐和无忧。当你郁闷伤感的时候，你同样会想起他，你只想跟他一个人倾诉你的心情，你甚至希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你靠。尽管你不需要他的任何语言任何安慰，只要他肯倾听，你的忧愁就会慢慢释放，你的笑容也会慢慢绽放开来。

    也许日子久了，你对他的倾诉有了依赖性。你习惯了每天想他，也习惯了每天和他联络。有时候你的心里甚至不敢再保证自己和他是在友情的同一个水平线上。你们都怕升温的感情变质，都怕爱的成分超越友情。每每这个时候，聪明的蓝颜知己他会帮你保持冷静的头脑，他会在你感情要燃烧的时候加点冰，他不会让自己跟你一起不小心掉进爱情的深渊中，因为他知道“做朋友得一生，做情人只得一时”。

这样一位豁达开朗而不存私心的蓝颜知已，那应该是生命的一道美丽的风景线，是一种金钱难以衡量的财富，彼此之间保持距离纯真地交往，这种友谊才会变得更加长久。

　 有时候，当你向他诉说过后，你又常常怕属于自己的那份忧伤打扰他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的顽皮。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的智慧，想起他的真诚。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好…… 也许，终其一生你们也不会产生经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。也因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠。

　其实，你和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来......  

　

  　你每天都在庆幸，拥有这样一位朋友，拥有这样一份感情，纯净而又热烈，真挚而又绵长。你想他念他，你在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。或许你们的相识相知只有数年，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也胜过麻木和苍白……

　　虽然，他不会永远的陪伴在你的身边；虽然，你不曾要求他为你做些什么，你却希望他会过很好，会有幸福的家庭，会有成功的事业。同时你也知道他一样希望你过的很好，他希望你能天天快乐得象个蹦跳的兔子。你们都当对方的幸福是自己的幸福。

 

 

如今，这样的一个人选成了我的另一半，即使伤感着一些失去的无奈，但依旧努力着，兴许可以出现另一种异样却也满足的光芒。

　　花未眠

　　有没有谁多日未见心中所思之人，待到所见之日，近在咫尺，有的不是终于相见的喜悦，而是止不住的哀伤要从眼底流出，怎么也不解的样子。这到底是一种什么感觉，为何有这样的感觉，是否也有人与我也有过同样的这样的感觉。静静的看着他安静的脸，所想的不是未来一起的幸福生活，是自己害怕给不了他所有的幸福，或者日后会给他带来不幸福，有些难过的想着，要怎么给身旁的他最好的生活。

　　在一起是否就不该象我一样难过地想着也许以后会有的分离可能，然而处的越久却也让人再也不那么自信的相信着自己所能给的是否就是他想要的生活，这样的生活没有自信认为是完美，甚至害怕是十分的残缺。是什么给人以这样的感受，是时间的拉长，是了解的深入，还是感情的加深，反而让人更加害怕了。还是因为自己成长了，已经不再是情窦初开之时的简单与无所畏惧着。

　　想到这里却又无谓的笑了，到底是那张极致帅气的脸让你连自己都爱上自己么？我的王子，你有一张天使吻过的脸，连自信的笑容都让人觉得腼腆。迷人的眼神让人心疼你泛出的忧郁。磁性的嗓音让人无以不陶醉，对人的脾气，处世的态度都让人无可挑剔，让人难以不羡慕成为你的朋友，与你亲近。上帝造物眷顾了你，而命运之神眷顾了我，让属于我的王子如此的优秀，可以让人看见不远大放异彩之日。

　　可以想象你是不甘的吧，不甘于任何事情，极具资格的桀骜与张狂在内敛的表面掩不住的释放。这世上之事会有什么能真服倒你，尤其是如今轻轻年纪的心。一切赞誉之词都不用多说，需要的只是等待指日可待的野心实现。你有这样的自信，便有如此的自得，自然就有此类的举措，让我不用多想，需要的只是适应。有一种说法，两个人在一起，一方强一些，另一方就会弱一些。关于强与弱，是否就是所谓的谁更能兼容。

　　美丽之人总是喜欢被人评价，尤其喜欢在自己表面不在意内心却也希望被别人自行认可，谦虚之中的自得之情掩饰不住淡淡的受用。我的王子，你与我一样，甚至于更比我甚些，对于自己潜意识中的自信。自信之人不轻易夸赞别人，亦不轻易损毁他人，于保护与自我保护中寻求自我与群体的平衡中的突显。这种优势在人群之中一直延续，难以不让自我浅浅却理所当然的肯定这一切。这一切，便异化了平常的在自己身上的生活。

于你我之间，似乎都追求着这样一种平衡，保持优势，懒散对待的平衡，感情之中何谓共同经营，与一些难以共同之时的委屈与难以退让都在不自觉中较着劲，纵使自我察觉不出，只是感觉有些奇怪。多思之中对世界大自卑之下的小小自恋让人觉得没有什么是好，总有残缺，总有优势。若说都不怕失去，这样的自信不免有来自自身条件给予的优势，就如都不得不承认外人给的评价增加了筹码，即使本身的确都自我得不甚在意。

我的王子，我骄傲着你的一切，因为那些已经属于我，便也是骄傲着我所拥有的一切。你的一切在我看来都是应该的，所以我不会有无谓的夸赞，或是无谓的花痴行为，我只会静静的赞叹与享受。因为我在你看来我的一切也是应该的，即使不骄傲，也是自得的。然而那你的表象与内在的一切不足以让我如此甘心付出所有，即使在我看来你甚至比在别人眼中优秀，但让我如此的，最重要的却是你的那颗同意一致的决心。

你明白，我也明白，再优秀，若是不与自己一致，那也不属于自己，我只需要心是属于我的你。其他那些是增加与稳固自己在彼此心中分量的筹码，但决不是唯一与最重要的筹码。最珍惜的，是现在的认真与同意一起往下走。那已经不是一个人，而是两个人都该有的。我所珍惜的，更想是你与我同样的认真。如今我已不说，是如何激动想要拥有我的心的你快乐。

所以我没有让你看见你拥有我时我眼里泛出的潺潺泪水。那难以用语言解释而出复杂的泪水。

　　花未眠

　　这个世界分人于两性，角色分配得以生活合理，不能或缺伴侣的必然让社会任何层次与素质档次的人们追寻与挑选着能以陪伴之人，最终找到被上帝劈开的另一半合为一体。在这寻找的过程中屏弃错的，期望更好的，到底是寻找最适合自己的，才是缺憾最少的。人永远都不满足，寻找到了劈开的另一半，也因为都是人，有两个头脑的思想，而不是物品，更不是某一方的复制品，使得这样完美也会有丝丝不足于自己想要的缺憾。

　　人在这样寻找中，从未知到有感应，再到内心努力去证实那便是对的人。用的是自信与周全，加之最基本的感觉，便有了一对与一对认真相处着的人。而写到这里又觉得有些艰难，这相处之道，宽容缺憾与互相适应的努力，从一个人到两个人的生活，任谁来做都理不清自己的事，即使有多么多的宝典，有多少框的道理。于自己身中，却总是混沌一片，在畏惧与憧憬中彷徨犹豫却也向前尝试试探，不愿有因为没有试过而有的后悔。

　　需要勇气与鼓励的主动不是因为自身的条件，也不只是因为对方的外在或内在优秀，而是因为那确定了的感觉，并要对这存在并仍在逐渐加深的感觉负着那份叫做爱的责任。我的王子，从一个人到两个人的过程中，你的一切从吸引我的条件转换为了我所拥有与骄傲的。王子的优秀让我骄傲想告知众人，其间掺杂着些许自恋与自得，更是想表达我想尽心尽力负那份责任，让世界见证，我不愿敷衍。

　　若说害怕，不如说对未来不可知的畏惧与猜测。我们都自我着，因为某些自以为的优势，然而不甘却又认真着，用不同的方式。用自己的方式。或许我也本是自主的，我也本是懒惰甚至张狂的，但是遇到一个，让我愿意放下一切，在感情这个领域，学会了兼容，努力在理解中平息原本也接受不了如此状态的性情，去尝试让自己能对得起选择了他，感谢他选择了我，也对得起自己说的这个爱字。

　　一直认为原本的牵一百顺性情，敌不过甘愿放下自己原有的个性，为了一个人认真去做而去珍惜的努力。那是他的骄傲，因为他有让自己愿意的资格，也是自己的骄傲，因为自己能放下自己去改变或去努力。好似一个原本怡然自得受宠之人决心去宠别人，这所有的决心与执着，便远远大过原本就甘愿宠溺着别人，甘愿着卑微而不觉得委屈。该骄傲的，则是那位让人下决心由受宠变为恩宠的人了。

　　选择了，下决心了，心疼了，决定珍惜了，有的就不是仆人般的害怕，即便小心翼翼，心有戚戚，担心失去的似于仆人的状态，却是因为只想珍惜，而且是以对方值得，内心也同样认真着为基础。两个人的生活，如果在彼此内心中在同一条线和等级上，一切表象的，便不在话下，就有契合与接受并理解。

　　从开始写到现在，却不知自己要写什么了。只是现在在想，世上所谓的伤痛，除了上天的安排，其他的，就如后悔的感觉一般，如果是认真走过，怎会因为自己的原因而伤痛或是后悔呢？即使伤心，也决不会是怪罪自己吧。而聪明的人，选择了一个人，并知晓对方的确认真与珍惜着他之后，怎么会笨到失去后来后悔呢？除非是老天有意安排，硬是要拆散，造成谁都怪罪不了的，只剩下缺憾的局面。

　　世界上最痛苦的，不是其他的任何，而是怪罪自己，因为自己的原因而失去，后悔莫及吧！而若真这样，那也是活该，自作自受，别想企来任何原谅与同情。似乎是有些绝的说这些话，是为了告戒自己，也告戒世界上所有的都会因为大意而后悔的人们。

　　花未眠

　　算来有近一个月没有进来看看了，天气尤其寒冷，让人只愿窝在床上不愿动弹。一天超过十五个小时的睡眠让人心情发慌，头脑发晕。再一个月之后，估计就该告别如此惬意的无聊的生活。好不容易有心情写点什么，却忽然什么都不知道写了。真不知平日里在脑海硬是赶不走的胡思乱想此刻躲哪里去了。

　　日子过的有点让人匪夷所思，从原来的不可思议到了现在的不再思议，这从未经历过的状况，包括情感，包括日常生活，都让人诧异了好一阵子。前些日子还又忽然冒出了想出去漂一漂的想法，为了冷却当时的生活烦闷，加之想不透的爱情。最终也还是在家中的被窝里度过了。兴起了一阵酬钱，最后还是因为过年了之类的事给耽搁，不了而了。想到这里觉得自己是分外没用，就是让我漂，我也真是会有借口说出不去吧。

　　曾经听过十全十美这个词，说的是太完美了，让人觉得恐怖。如此说来，完美也是残缺的，既然是残缺，又何以说完美二字。如今自己小小的心也不再是仅仅考虑着单个的他或她，把自己的心思太过于放在一个人身上，反而换来了距离。不如这样懒懒的没有希望的吧，不知这到底是因为真的心态放好了还是所谓的成熟了。

　　世界上有没有两全其美的办法，让什么样的生活都很痛快。爱情的真谛到底是什么，忽然有些担忧，再也没有曾经说出一切不害怕的坚决的勇气，倒不是因为现在的生活，而是想到未来的不可知。人能做到的只有好好珍惜现在，谁能真正把握未来。如今思考的似乎多了一层什么，沉甸甸的东西。

　　如果在一起，是否会相互影响，而又影响谁多一些，谁又妥协的多些。终究是我多收起了自私，放任了宽容去战胜女子的委屈，成就了我也懒懒的表象吧。有时候就觉得自己的心态就象是街坊邻居家那些用心表演着似乎想要得到奖赏的孩子，没有奖赏，失望以后便逐渐不再表演。孩子的想法极其简单，费力的表演着，只一句夸赞，什么都会忘了，只剩下穷开心。

　　就在想如果我们都一样，做事都一样的话，那怎么进行下去。都不问何时回来，都不说是否想回来，都不做些该做的事，那要如何进行下去。我想不到了，我想不到如果我不去想这些，不去问这些，那会是怎么样。越是让你明白的人往往越让人不敢明白他的下一步会怎么走。是害怕去明白还是不再有勇气去明白。

　　感觉不似如履薄冰，也不似安之若素，到底是一个什么样的感觉，自己也说不清楚。甚至感觉自己偶尔跟他说的话发的信息都没有很大的意义了，一切都不用说，但是如果不说，同样又觉得怪异的样子。想做些正常的事却又自我着，自尊将人拖着，变得如此不痛快。而真要放下一切痛快自己不虚伪时，却又担心着脆弱的真实随时会被击伤。

　　听一首歌

无话不说　一起作梦　争吵以后还是想要爱你的冲动

我记得那年生日　也记得那一首歌　记得那片星空　最紧的右手　最暖的胸口　

　　听着歌词，忽然感觉自己是残缺了，有的残缺是因为什么，带来了委屈，美化了宽容。是我不会爱，不懂爱吗？还是都不会，不懂呢？否则为何会如此，如此折腾的样子。

　　然而，纵使残缺，却依旧要走了我的心，让人轻易放不了手也不愿意放手，让人越是不甘却越要较量对抗着。　

　　要走了我的心，你会不会忘记那便是承诺。